Надо рассказать историю Маши поподробнее, чтобы было легче представить ее судьбу и ее нынешнюю жизненную ситуацию.

Делов  том, что у Маши уже есть дочка, ей в этом году исполнится 7 лет. Маша мать одиночка. Так сложилось, что забеременев в 21 год, она решила рожать, несмотря на то, что отец ребенка против был. Он сразу же ее оставил одну, и уехал в Москву, где и сейчас проживает с новой семьей. Маше он практически не помогает, так как ему сложно. И я его ни в коем случае не оправдываю, просто пытаюсь объяснить, как сложно материально воспитывать ребенка, тем более двух. 

Дочку Маша воспитывала одна, ей очень помогала мама, практически до четырех лет с дочкой сидела мама, Маша работала. 

И вот сейчас, у нее молодой человек, которому 22 года. Они знакомы около 3 месяцев, отношения у них не больше месяца. На прошлой неделе они немного повздорили. Повздорили по тому поводу, что он был против поцелуев в публичных местах. Она была этим задета и обижена, поэтому развернулась и ушла. После этого молодой человек ей не звонил, не писал. На данный момент уже почти пять дней он не выходит на связь, чтобы Маша ему не писала. Он гордо молчит.

Накануне мы с ней разговаривали о контрацепции, она девочка не маленькая, 28 уже, и должна понимать. Как я думала. Она меня уверяла, что все хорошо, и никаких залетов не планируется, так как у нее такого не бывало. А на следующее утро она пишет о том, что беременна. 

Говорить своему молодому человеку она решила 5 июня, в ее день рождения. Она полагает, что он готовит ей скорее всего сюрприз. Дело в том, что он музыкант, пишет песни, и она верит, что он пропал специально перед днём рождения, чтобы потом сделать ей огромный приятный сюрприз. А она потом расскажет ему о своем сюрпризе ) Если же он не объявится, то просто поставит его в известность, что она в положении. 

Я за то, чтобы он знал, и за то, чтобы они принимали решение вместе. Но если рожать и воспитывать одной. Маша уже знает каково это. Поэтому, я не хочу ее осуждать, любое ее решение я поддержу, чтобы она не решила. Так как она знает ту стороны медали, когда ты одна, и очень надеюсь, что ее молодой человек ее не бросит, наоборот поддержит. 

Сегодняшнее утро решило свести меня с ума, новости сыпались как из рога изобилия. Утром обнаружила, что мой ёжик таки выбрался из своего ящика, но, слава Богу, далеко не убежал, зарылся в мои вещи и там дрых. Потом объявился Сашка, поговорили, порешили, что между нами мир и любовь, но все не будет как раньше, мне опять не верят. Не успела я об этом подумать основательно, как его бывшая подруга, Маша, написала мне о своей беременности, и попроисла найти больничку, где можно сделать аборт. Я была в шоке, и тут звонят с работы, потоп у нас, на верхнем этаже делали ремонт, задели трубу, и нас теперь заливает водой. Решила все забить, не думать, а мчаться на работу. 

Но вот, потолок починен, а меня настигает Маша со своей проблемой. помочь найти клинику. И я же, блин, ищу ее и нахожу. Помогаю ей, а спрашивается нафиг? Да, блин, не могу по другому, надо помочь, надо что то найти. И в деньрождения ее с ней погулять, потому что больше ни с кем она не хочет видеться и общаться...

Вчера, решила таки выплакаться, и не ншла ничего лучше, как фильм «Прислуга». Плакать о неразделенной любви или же о том, какая сложная любовь в кино не хотелось, да и не хочется. Драмы можно смотреть либо когда ты одинока, а не брошена, либо же с любимым человеком. Поэтому выбор пал на это сложное, в плане эмоций для меня, кино ) Я его видела до этого, не раз, но каждый раз смотрю и поражаюсь силе этих женщин. Как они преодолевают жизненные преграды, для того, чтобы жить. Как они вдохновляются поступками друг друга. И не забиваются в угол в слезах.

История про старую Америку, когда было разделение на белых и цветных, когда одни не могли находиться в одном автобусе с другими. Дело происходит в одном из жестоких штатов, Миссисипи, отряды ку-клус-клана ни за что убивали чернокожих людей. Фильм о двух подругах чернокожих женщинах, кторые работают прислугами и няньками в одном лице, за копейки, чтобы прокормить себя и свои семьи, а так же в фильме рассказывают истории хозяек этих женщин. Сильное кино. Больше всего меня трогает та часть фильма, когда разговор идет о детях, потому что эта прислуга воспитывает детей, и они становятся практически мамами для малышей. Настоящие же мамы больше заняты общественной деятельности, либо же личными делами. Но некоторые дети, выростая, ничем не отличаются от родителей

Вот и я наплакавшись, решила, что не хочу забиваться в угол, есть в этом мире вещи важнее любви… Только бы боль эту пережить.

Ох, все же не смогла, не удержала, не сохранила… и вот теперь я одна

Случилось ка кто все спотанно и из-за пустяка, хотя он говорит смей называть это пустяком.

Был день рождения у Даши, самой близкой подруги, но случилось так, что и денег у нее не было, все на детей ушло, и зарплату еще не дали, и подружки отказываются приходить, и муж болеет. В общем, свалилось все на нее валом. Ну я подарки в охапку, кучку денег и к ней, поздравлять, помогать, готовить. И говорит мне Даша, давай хоть немного шампанского выпьем с тобой, а то муж болеет, больше никого нет из взрослых. А Сашка категорически против того, чтобы я пила. Недоверяет мне. Ну, я подумала чего там, шампанское то. Ну выпили по бокалу с Дашей и моей мамой. Вечер прошел у Даши дома, с ее семьей, больше никого. Прихожу домой в десять вечера. Встречает Сашка. Чувствует запах, и сразу же разворачиваясь уходит. Ты типа сделала выбор. 

Ну вот и все. Конец, не звонит не пишет, гордый, любящий себя. Собираю сегодня его вещи и должна отдать.

И уже как то не хочется ничего, и плакать уже не могу, три дня без него, хожу как в кошмарном сне. До меня еще не дошло осознание, что его больше не будет в моей жизни. И бороться не могу, потому что человек сам отвернулся, и больше не хочет ничего. Неужели для него эгоизм важнее меня? Эта мысль просто разрывается сердце на части. 

Допустила ошибку, стала вновь общаться с его бывшей, Машей. Она пишет, что этот человек не умеет любить, что он тиран, и ничего от него хорошего не стоит ждать. У него не любовь, а легкая влюбленность, которая потом со временем пройдет, а себя потом собирать по кусочкам. Еще написала о том, что ей меня жалко. ЖАЛКО. Блин, один хороший человек сказал — нельзя жалеть, тем самым ты превозносишься над тем, кого жалеешь, значит унижаешь. Нужно сочувствовать… Ну, почему она не может посочувствовать, в конце концов, у нас у всех бывают расставания. Неужели у меня сайчас такое поведение и такой внешний вид, что ко мне можно испытывать только эту унижающую жалость? Или что, это ее такая своеборзная ухмалка надо мной?  

Я уже собираю себя по кусочкам. А еще постоянно слёзы наворачиваются, но я держусь, я стараюсь, храбрюсь, это все надо пережить, самой, и вылечиться от этого. Иначе никак нельзя. 

Хорошая новость напоследок, брат решил подарить мне чудо — Ежика ) Он вообще знает, точнее, все мои близкие знают, что я практически помешана на них, и вот тепреь у меня будет настоящий живой, Ёжик )

Эта мысль меня согревает, переведу на него свое внимание )

Сейчас ничего не хочу, только спать, спать, спать… Никого не хочу видеть, слышать… Но жизнь никто не отменял...

Сегодня поняла что не могу разогнуться и согнуться без боли… а все лишь потому, что вчера проторчала почти весь день на даче, сажа свои цветочки… и ждать результат еще не скоро, только в следующем году… от этого еще обиднее. Но, на вопросы теток где успела уже загореть ответ всегда прост — на даче. Иначе нигде и никак. Согнувшись в три погиебли загораешь и делаешь хорошее дело )

Какие же мы с Сашей разные, мне кажется, что настолько разные люди даже пересекаться не должны на жизненом пути. Он огонь, я вода, он очень экономен, я транжира. Он пытается каждой ненужно вещи придумать приминение, я же просто выкидываю это.  Я люблю холод, он любит жару. Я обожаю купаться, его как кота не затащишь в воду ) и этих разностей такое огромное количество, что сталкиваясь с ними в жизни, я поражаюсь, что же нас держит вместе? Чувства? Или же как сказала Оксана — привычка?

Из-за привычки согласится ли жаворонок ложиться позже спать, а сова раньше вставать? Или все же между нами есть любовь? 

Такие периоды в моей жизни я называю «кризис веры». Они бывают, совсем недолго, но бывают… Мне начинает казаться, что я смогу прожить без него. Но стоит Сашке написать, что в этот вечер мы не увидимся, как у меня сразу начинается апатия ко всему.

Как же может быть привычка с человеком, с которым проводишь каждый день своей жизни, каждую ночь? Ведь если привычка, то меня бы раздражало всё в нем, в том числе наша разность… Но она мне нравится. Мне нарвится, что несмотря на это, мы вместе, и мне не хочется никуда его отпускать, никому отдавать… И я чувствую, что он меня тоже не хочет отпускать.

В начале отношений, когда мы ругались, я ему один раз сказала, как бы мы ни ругались, злость пройдет, и если в тебе останется любовь, то, пожалуйста, держи меня, потому что женщинам необходимо знать, что они любимы, мы все больны неуверенностью в себе… Поэтому держи. Мы ругались, он уходил, но возвращался, я уходила, он хватал меня за руку и не отпускал. И сейчас я тоже чувствую, что он держит меня за руку.

Было обидно, когда чувства назвали привычкой, лишь из-за того, что мы не вписываемся в чьи то стандарты, но сейчас я поняла, что это мне жить, а не им, это мои чувства, мои стандарты. Я не хочу жить как все, я хочу жить сама!

Наверное, можно как нить рассказать мою историю отношений ) Кажется все получится путанно и неразборчиво, но я буду страться.

Итак, однажды мы с моей знакомой Ч. в очередной раз пошли попить пива и послушать ее жалобы на жизнь. Она вообще любит жаловаться на мужа, на директора, на коллег. Так вот, на тот момент у нее была знакомая, которую зовут Вита (ее имя еще будет здесь мелькать, поэтому полное имя). И вот Ч решила про нее тираду прочесть. Решили мы далеко не идти, и пойти в пивнушку рядом с моим домом. И вот значит сидим мы и выслушиваю я какая Вита глупая, любит одного мужика, а он об нее ноги вытирает, потом этот мужик клеился в клубе к моей подруге, но мы тогда не знали, что именно он ) А глупая Вита, вместо того, чтобы забыть его, спит с его друзьями, чтобы застваить ревновать. В общем, сложная женская психология. 

Вот выслушиваю я все это, а сама смотрю, как мимо нашего столика хоодит парень, круги наяривает. Парень вроде и симпатичный, но у самой настрой ниже нуля. Хотелось попить пива и разойтись. Поэтому была ненакрашена, ни одета толком. В общем, не ожидала ничьего внимания. А парень кружит, кружит, и тут бааац: «Можно мы с другом присядем за ваш столик?» Это был Сашка со своим другом. Вот тогда мы и познакомились. Пообщавшись немного, Сашкин друг взял у Ч ее номер телефона. У нас тогда ничего не получилось. Просто общались как знакомые. И вот потом он познакомился с Машей. Мы начали общаться втроем. Саша мне нарвился, как мужчина, но в их отношения не лезла. А Маша звонила чуть ли не каждый день, со слезами. Так как Саша ее любил, но в тоже время упрекал то, что она уже не девушка. На тот момент ей было 21 год, и была у нее дочка, 2-х лет. Дочка с ее мамой жили в другом городе. Саша Маше периодически выговаривал, почему ее отец о ней не заботиться, почему то… почему се… В общем, Машу это все очень напряголо, злило, расстраивало. Я говорила ей одно — расходитесь. Она не слушала. Постепенно мы с ней перестали общаться. Последней каплей было то, когда мы приехали к ней домой на праздники, она не видела дочь полгода, за это все время она не отлипала от телефона, все разговаривала с Сашей, на ребенка ей было наплевать. Я этого не поняла, на этой почве мы разругались. И больше не общались. 

С Сашей мы пересекались на днях рождения и своместных посиделках общих знакомых. Возможно он бежал от отношений, а может, я что то придумываю, но он мог спокойно уехать  нами на дачу на два дня с ночевой, при этом Машща разрывала телефон с криками: «Быстро домой!» Он просто выключал телефон и продолжал отдыхать.

Потом я выпала из компании, потому что заболел сын у Даши, это все продлилось год, потом мы уезжали с детьми к морю, на все лето восстанавливаться после болезни, а потом я сама попала в больницу. В общем, два года никого в моей жизни не было кроме Даши и детей.

А потом настало лето, душный август и Саша ) Оказалось что уже полгода они с Машей разошлись и он теперь гуляет и радуется жизни. Предложил мне поехать на Капчик (наше местное водохранилище), на что я непременно согласилась. Люблю воду ) и вот с той поездки у нас все завязалось.

В начале было сложно, очень. В мой адрес тоже были упреки, почему не девочка, на что мой ответ был прост — в 28 лет если быть девственницей, то можно сойти с ума. Он мучился, мучается до сих пор. Не спорю, у него этот комплекс очень развит. Но я как могла объяснила ему, что его слова о девственности унижают и очень обижают меня. Он понял, и страется от этого отстраниться по мере возможности. Но ссоры, притирки у нас продолжаются до сих, спустя два года. Но мы стараемся. Работаем друг с другом ) Об этом будет потом подробнее ))) 

Сейчас я понимаю Машу лучше, она верила, что все будет хорошо, главное Саша рядом. Недавно мы разговраивалис ней, она утверждает, что это были не отношения, а бесконечные слезы и упреки. Мне она категорически советует закончить эти отношения. Потому как нет у них будущего, так как Саша уверено решил, что жениться лишь на чистой девушке. 

После этого разговора во мне начало брезжить сомнение — а ведь и правда, мы говорили об этом в начале наших отношений, и я четко была уверена, что на самом деле будущего нет. А если нет, то что я сейчас делаю? Зачем я это делаю? Но потом произошло то, что изменило кардинально ситуацию. Мы разговаривали о выходных, и я поведала о том, что сейчас все выходные проходят на даче, в работах, полевых и домашних. На что Маша, посмеявшись, сказала: 

— Сашка то, наверное, ничего не делает, точно, сидит на балконе да пиво пьет.

— Нет, он самый галвный затейник, убирается, чистиит бассейн, ветки пилит сухие, и пиво то больше не пьем и не курит, кстати. 

И я ей это пишу, и сама понимаю, что человек то изменился. Какой он был с ней, и тот котрый со мной это разные люди. Он не ходит на гуляния, если не вместе, ночует только дома, не пьет и не курит напрополую, занимаемся дачей, начали бегать по утрам. И как теперь слушать ее совет, что бросай его… Не хочу, люблю и мне сейчас все нравится. В конце концов, Даша сказала — бывает, что и на любовницах женятся. 

Хочется как в пьесе напсиать перечень имен и их статус в моей жизни ))) может так и сделать?

Папа и мама — разведены, очень давно, живу с папой )

Рома — брат, живем вместе с папой ) младше меня на два года.

Александр (Сашка) — мой молодой человек, уже почти два года. Младше меня на два года.

Даша — моя любимая, добрая (но не всегда) подружечка, старше меня на 4 года.

Миша — муж Даши.

Тима (Тимон) — старший сын Даши, сейчас ему 5 лет. В год переболел страшной болезнью, рак крови. Эта страршная болезнь только еще сильнее сплочила семью Даши и Миши, так же нашу дружбу, так как очень им помогала, а еще, во время лечения был зачат младший братик Тимона, Женя.

Женя (Жека, Евгеша) — младший сын Даши, ему сейчас 3 года.

Оксана — бывшая одноклассница, раньше была хорошая подруга, сейчас из-за определнных ситуаций больше знакомая.

Маша — бывшая девушка Александра, сначала с ней дружили, когда она встречалась с Сашкой, потом поругались и не общались около двух лет. Потом после того как они с Сашкой разошлись, и у нас с ним закрутилось. А пото после полтора года наших отношений, как то завязалось общение с Машей. Вот понемногу общаемся... 

Если еще кто то появится в моем блоге, буду писать и описыывать ху из зис )

На фото моя любимая Даша с семьей